Вы делаете наш блог лучше! Оставайтесь с нами, а мы позаботимся о вашем хорошем настроении.

Как отжигают детишки (9 фото)

Календарь I Smoke (28 фото)

Девушка в красном белье

Безумные изобретения (4 фото)

Аниме-знаменитости (9 фото)

Веселые чирлидеры (12 фото)

Зачетная татушка у девушки!

Первая леди Франции в журнале Vanity Fair (5 фото)

Забавная обувь (8 фото)

Обнимушки (5 фото)

Top 10 "Причудливые машины" (10 фото)

Креативные визитки (8 фото)

Реклама Skittles (3 фото)

Летательный аппарат (7 фото)

Рисованные девушки (14 фото)

Busbi - самая простая цифровая видеокамера

Шедевры архитектуры (32 фото)

Школьный Mortal Kombat (3 фото)

Машина-легенда VolksWagen 1938 (15 фото)

Британские олимпийцы снялись обнаженными (4 фото)

Как закончит свои дни земля? (28 фото)

Синди Кроуфорд в бикини (8 фото)

Ева Герцигова (Eva Herzigova) в журнале GQ Italy (10 фото)

Журнал Fashion Rocks 2008: мода и музыка (18 фото)

Риски (25 фото)

Акула в вашем бассейне не удивляйтесь)))))

Топ 10 недостатков iPhone

C Нового года iPhone будет продаваться в России легально

Система Anti Blinding Light - лучший помошник водителя

WebMoney на Украине оказались вне закона

Новый Airbus A380-800 - чтоб мы все так летали!!! (11 фото)

Концепт смартфона от дяди Васи (2 фото)

Джордж Буш в граффити (23 фото)

Ванкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол,и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойтипогулять"?"…

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Препаду сделали пункцию спинного мозга (весьма больной анализ). Заходитон к доктору, а доктор- его бывший студент... "Ну как, доктор?"-спрашивает он. "Неуд!!! Пересдача!!!"- злорадно отвечает доктор.



Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина -
наоборот.

- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает…

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобыслучайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигатьсякак можно медленнее.

Новости из зоопарка: Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны
кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил…

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече , то, как правило , имеет в виду шею .

Жили муж с женой . Всю жизнь копили деньги . Во всём себе отказывали ,жили в проголодь и накопили приличное состояние . Как-то муж говоритсупруге :
- Если я умру , положи меня в гроб в костюме от Армании надень мне самые дорогие туфли ручной работы .Хоть перед богомпредстану в приличном виде.
- Конечно дорогой ,сделаю всё как скажешь .
Мужик решил проверить жену и притворился мёртвым .Супруга положиа его вгроб в старой выцветшей футболке , в трениках с вытянутыми коленками ив рваных кедах . И вот сидит она , и причитает у гроба :
- Как ты рано от меня ушел . На когож ты меня покинул ? Да кудаж ты от меня уходишь ?
Голос из гроба :
- В футбол играть %б твою мать !



Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гандонов уже есть...

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Мужчины любят глазами. Женщины - ушами!...
Как скучно! Поморгал в ухо - и вся любовь...

Дети - цветы жизни!
Собрал букетик - подари бабушке!

Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдругна остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает местостарушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из Москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже "спасибо" не сказали.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте.
Рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужику на свету.

- Василь Иваныч, а ты еврей?
- Видите ли Петр...

Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал?
- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!



На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Петр Сергеевич!!

Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок??

Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак.
Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено,
не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу".
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать
небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,
смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело".
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал".
"Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов
в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
- С женой..



Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

Мужики звонят своему мастеру:
-С праздником 8 Марта Вас,Иван Петрович!
-Вы, что? Я же не баба!
-Может и не баба, но сука ещё та...

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Них%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль:"Х%й вам!".

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такиеблондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтахучились, и неплохо.
Итак подруга моей жены пошла в библиотеку(для молодых - древний прообраз Интернета), но та оказалась закрыта иона вернулась домой не через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своегогражданского мужа с соседкой за неподобающим занятием. Конечно,подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вотчерез некоторое время встречаем их вместе.
- Что? Как? Простила? Ох! Ах!
- Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтомуустроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГОВЫДЕРЖАЛА!



Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взглянитена фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

Ещев детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаютсязасунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забываяупомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

После женитьбы у меня стало плохо со зрением.... не вижу денег...)))

Человечество смеясь расстаётся со своим прошлым, а матерясь - с мобильником, кошельком, ключами...

Недавняя проверка электро-счетчиков в квартирах показала, что некоторыежильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создаюти совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть.

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...